Conversa das 10:10

Era quinta-feira de manhã, estava na cozinha/lavanderia de um apartamento de onde ouviamos o barulho do metrô logo em frente, pessoas dormiam nos quartos e na sala, por isso falavamos baixo:

- Sabe que agora eu tenho certeza de que Amor não existe?
- Sério?
- Sério... antes eu ainda acreditava, mas agora, depois de tudo que aconteceu, tenho certeza de que ninguém ama ninguém de verdade!
- Um dia conversando com o fulano ele me disse que tinha certeza de que Amor dura de 3 meses a 3 anos, mais que isso era pura consideração pela outra pessoa... e ele estava bebado.
- Pois é, bem que dizem que bebados falam a verdade.
- É...

Mesmo lutando tanto tempo contra isso, tentando acreditar que ele realmente existe, nesse dia eu concordei com ela.

Voltaremos, tenham fé! xD

Pessoas, eu sei que nós aqui do blog estamos sumidos, mas deixa eu tentar explicar...

No meu caso é pq eu ando POR AQUI de coisas pra fazer e também sem vontade de escrever (pra ter uma idéia já tô devendo 3 redações pra prof de português :D ). Ainda tenho que terminar um vídeo de inglês, um workshop sobre reciclagem, me preocupar com ENEM, fora o TCC...
Na verdade todos nós estamos ocupados com o TCC (eles mais do que eu :$ )
Além do TCC, a Aninha também está estudando para o ENEM, o Vinicius tem as provas da Faculdade, e o Elton já está há mais de 1 mês sem internet!
Apesar disso tudo vamos voltar a escrever (yn) é só dar uma amenizada nas obrigações, que a gente escreve! :P

Bjão
=*
Aliás, temos que mudar esse layout também... hm...

Amor,

você vai fazer eu gostar da pessoa mais cheia de defeitos, e mesmo esses defeitos sendo bastante aparentes, fará com que eu não ligue para eles. Você vai fazer eu não escutar conselhos e me confundirá fazendo eu enxergar o que você quiser, e por sua causa eu vou sofrer quando essa pessoa me abandonar!
Você vai fazer eu te odiar todo tempo por ainda me fazer gostar da pessoa que me abandonou, e rirá de mim sempre que eu, tentando fugir de você, enfiar os pés pelas mãos e só pra me provocar voltará após essas roubadas pra me lembrar que você ainda estava lá e viu tudo!
Você vai fazer eu sentir e ter certeza que minha vida seria muito melhor com essa pessoa, e fará com que eu te renegue fortemente quando me fizer perceber que eu não me lembro como era antes de você aparecer!
E quando eu pensar que você já não exerce mais poder nenhum sobre mim, você voltará e me fará relembrar o seu poder e ver que sou eu quem não exerce poder nenhum sobre você! Voltará com muita força e eu vou fazer uma besteira que quando seu efeito passar eu me arrependerei e te odiarei e renegarei com maior intensidade.
Mas um dia, quando você se cansar ou apenas sentir remorso por todo o sofrimento que me fez passar, você voltará e trará consigo uma pessoa, uma outra pessoa que também tomada pelo seu poder não permitirá que eu lembre todo o sofrimento de antes! Então talvez eu tente fazer as pazes com você e somente se você tiver aceitado minhas desculpas (afinal, você é orgulhoso e não reconheceria que estava errado), você não permitirá que eu sofra de novo!

* E talvez você já esteja com remorso... (yn)

Queridos sedutores

Toda mulher conhece o assunto do qual eu vou tratar. Seja feia, bonita, mais cheinha, magrela, alta, baixa, ruiva, desdentada ou manca. Eu tenho fé que sabem, porque eles não perdoam nenhuma espécie, desde que tenha cara de mulher.
Os pedreiros, malditos pedreiros estão por toda parte, são quase como pombas os filhos da puta, os senhores distintos. Medonhos Estilosíssimos com suas camisas amarelas do Chicão da Borracharia, candidato a vereador em 1994, seus jeans que poderiam ser considerados de um punk extremo, não fosse a quantidade de areia e cimento grudadas nela, que nem sequer deixam ver a cor real da desgraça da calça e finalizando em uma estilosa botininha digna do Zé da Roça, só que com outra enorme porção de cimento, poeira e sabe-se lá mais o que.
E aí que os pombos construtores surgem na sua frente, e passam a caminhar de um jeito todo sexy (na concepção deles do que é sexy, então já viu, né?), e de repente lançam um "Oi, boneca!", ou você os nota esperarem você passar pra olhar pra sua retaguarda, completamente desprotegida (eu juro que as vezes quase tiro a bolsa e escondo minha traseira, ou ando com as mãos a cobrindo), ou simplesmente suspiram, unem toda a pedreirice contida dentro de seus âmagos e lançam o famoso "NOOOOOSSAAA...". AI, ME TIRA DO SÉRIO! Eu tenho vontade de dar um chilique dos mais histéricos.
Ou melhor, tenho vontade de matar esses filhos de uma puta toda esfrangalhada do pó de cimento, usando as minhas próprias mãos! Tudo bem que depois eu ficaria cheia de tinta e pó, mas usaria todos os meus instintos assassinos contra um (ou uns) deles.
Não me chamem de louca, homens: vocês não sabem como é estar em um dia do cão. Com o cabelo que não quer colaborar, um monte de coisas querendo cair das suas mãos, as vezes (ou muitas vezes) salto alto, ou tendo acordado cedo, o mundo conspirando pra acabar com a sua raça e passa um desses lindérrimos mestres de obra e lhe lançam um olhar cobiçoso, como um cachorro faminto olhando pra um bife e com toda sua indignidade e falta de senso lhe fazem aquele sonzinho característico "ssssssssssssssssssssss!!!", como que recolhendo a saliva que estava pra cair da boca. PELO AMOR! NINGUÉM ME-RE-CE!
As vezes, se eu tivesse certeza de que todos eles sabem ler eu tenho vontade de fazer campanhas com panfletos e cartazes dizendo "Semancol nos pedreiros".
Depois eu digo, ser mulher não é fácil.
(Principalmente quando não se pode andar com soda cáustica na bolsa para despejar na língua do boçal que resolva me chamar de esposa na rua.)

Auto-Falantes

A paz é algo que não deveria ser perturbada, nem mesmo por uma coisa necessária, muito menos ainda por uma coisa ridícula, sim, uma coisa ridícula.
Do que eu falo? Da música alheia. Não existe coisa tão inconveniente quanto perturbar dezenas de pessoas com músicas ridículas em momentos dos mais impróprios.
Ultimamente eu tenho dito que não deveriam existir caixas de som, assim ninguém precisaria ouvir funk no MP7 desses molequinhos no busão ônibus e nem o gospel do vizinho FDP maravilhoso que se acha muito lindo com suas músicas blasfemas demoníacas de louvor esdrúxulas.
Tem ainda o pessoal que escuta RAP e forró na escola, antigamente eles escutavam coisas mais normais e realmente mais aceitáveis pela maioria, ou pelo menos não tão incomodas, era sempre um metal, um SOAD, um teatro Mágico (não que eu goste de Teatro Mágico), um pop rock ou qualquer Emuxinho cagado EMO.
Tudo bem que eu prometi pra mim que ia parar com esse preconceito desenfreado contra tudo que é estilo musical que não curto, mas quando eu tô indo bem e já não falo mal de algo por uma semana acabo escutando um funk bem proibidão e bem mal feito, aí me broxa total e me dá desgosto ver uma criança de 10 anos escutando isso (tudo bem que nessa idade eu escuta “Mundo Animal” dos Mamonas Assassinas, mas é outra coisa).
Vendo isso dá pra perceber a minha revolta, se não existissem, caixas de som todos escutariam músicas em fones e ninguém se incomodaria com o estilo musical do outro, assim ninguém ia torcer o nariz quando eu quero ver um DVD de metchal aqui em casa, porque fica todo mundo falando “que musica estranha do capeta é essa, rapá?”. Aí eu tenho que me defender atacando o estilo musical deles e dizendo que o que escuto é normal (e é mesmo, olhem o meu lastfm).
E é isso, crianças, espero que tenham gostado e fiquem com uma bela de uma viadagem musical um bom Hard Rock só pra descontrair:

Inclusão Digital

Orkut..

Olha, é difícil de falar de uma semi-paixão nacional.. ainda mais mal, por que é isso que eu faço
Não em 100% do tempo, mas mesmo assim eu o faço..


Enfim.. esses dias comecei a pensar a respeito dessa tal "ferramenta" mais a fundo. Com certeza foi uma boa ideia. Ainda mais pra população brasileira da nata como o parça ai do link. Só o GTO nessas horas viu!!

Não tem nada mais apelativo no mundo do que essa PORRA ferramenta. É sério!!

Não ta acreditando?!
Vai se fude Veja então!

Vamos começar pelo começo [dããã!]
Nome: Existem tantas letras e o champz ainda decide colocar mais!

Olha, quando bolaram o sistema ASCII não consideraram os usuarios do orkut. Sério, não tem como alguém ter necessidade de utilizar tantos mais caracteres do que o resto do mundo!!
Ai tem uns Praison da Silva ai que chega colocando 3 Km de nick ou um nick pra ninguém te achar:

Agora vocês vão saber em primeira mão como o truta traficante Juan Carlos Abadia fugiu da policia por tanto tempo

Olha o nick dele ~> -=|Jµäñ ©ä®£ö§ Åßäð¡ä|=-

Sério.. caso você seja um sonegador de impostos ou um traficante, mude JÁ o seu nick pra algo do genero.. caso contrario, vai se fude e escreva feito gente porra!

A[s] foto[s]: Não tem como ser mais falso.

Nas fotos você é o fodão; belo penteado, roupa de marca, dinheiro em punho e uma pose de mal.. ta legal benhê.
Ao vivo todos sabem que você é um merda sem originalidade e sem um puto no bolso, um puta de um loser que adora plagiar as pessoas..

Man, eu fico puto!
Tem gente que tira foto pagando de mala do mainstream [povão] e que na verdade é um bosta renegado por todos os seus coleguinhas!!

O perfil: Fake, porém não tanto.

É pelo perfil que você identifica o tipo da pessoa.
Sério, tem gente que faz tanta merda num espaço relativamente tão pequeno que chega a dar dó.

Sério, quer escrever o quanto você e seus "manos" da quebrada são fodas e invejados.. velho, faz um blog e anexa a porra do endereço no perfil, mas JAMAIS escreva mais do que poucas palavras naquela merda de espaço do quem sou eu
Que alias, deveria ser usado única e exclusivamente pra descrever o usuário e não se ele aceita só com recado ou se ele é o ultimo integrante do Madame Machado

Uma frase filosófica ou um trecho de uma musica vem a calhar

TRECHO PORRA!!

Se eu quiser ver a letra de uma musica eu vou no letras.mus, easy! (y)

Foda maior ainda é quando a periguete/muleque piranha, teima em deixar que a pseudo-namorada[o] faça uma "invasão" no orkut e que escreva o cretino do "quem sou eu" pra ele, dizendo que morre de amores com 8 dias de romance e que vai quebrar todos os dentes tortos do cara que teimar mexer com a princesa dele.. OSSO!!


[AAAHH agora vem a minha parte predileta!! ]


Relacionamento: É aqui aonde as cocotas olham antes de te adicionar (y)

Idiomas que eu falo: Português apenas não basta! Os falsos marketeiros enfiam até línguas que eles mesmo nunca ouviram falar só pra ser cool.. foda viu!

Orientação Sexual: Man, ria horrores quando tinha o "curioso" como escolha.


Sério, se você tem duvidas sobre a sua sexualidade, logo seus amigos terão, logo.. deixe marcado algo.
Agora campeão, se você não tem duvidas, deixa sem nada. As pessoas observam ;)


Fumo/Bebo: Ah má vá! É como falar que você gosta de azeitona.
Ninguém precisa saber.. ou você acha que as pessoas conscientemente sãs vão ligar se você da uns trago as vezes? Se sim, logo são hipócritas e não são sãs!(y)

Cada um escolhe pra si o que quer porra!!

Paixões: Heim?! Coloca pudim da vovó la pra você ver o que seus amiguinhus birutas vão dizer.. coloca!

Livros: Heim?![2] Você acha que alguém acreditará em você?

Cozinhas: Sério, meio ambíguo esse item

Sempre tive vontade de dizer que não gosto muito.. sabe, é um lugar da casa não muito confortável, prefiro o meu quarto.. mas tenho certeza que não entenderiam a minha jogada.
Tem gente que escreve que gosta de comer isso e/ou aquilo mas tipos.. será que não é pra você escrever o que sabe cozinhar?! Por via das duvidas.. vai os dois, ou nenhum



Mas no fim das contas, metendo o pau ou não [metendo é mais gostoso (y)], ainda vai nascer o dia que ligarei o meu pc, entrarei no porkut e não haverá mais um fulero que seja.. vai nascer o dia ainda!!!

Micos de Elevador

Eu sempre fui uma pagadora de micos em potencial, com direito a escorregar no meio do pátio do condomínio molhado e acabar estatelada, molhada e com uma mangueira entre as pernas, já fiz um copo atravessar o quarto com um chute (adivinha se quebrou) e já dei uma canetada na cara de uma professora porque eu me empolguei falando e acabei soltando a caneta.
Mas meu problema maior, o que me faz debitar mais dinheiro na conta do macaco serelepe é ele: o elevador.
Todas as vezes que eu entro no dito cujo e tem alguém dentro eu tenho certeza de que ando pecando muito e começo a desejar as escadas, porque eu sofro demais nos míseros segundos presa com um vizinho ou desconhecido no recinto sem janelas. Me dá ataque de riso dos graves e eu não posso sequer olhar pro sujeito que já começo a sentir vontade de rir. Encasqueto principalmente com as pessoas de cara fechada, dessas que não fazem questão de dar bom dia e não sei a explicação disso. As vezes eu acho que é porque eu fico pensando algo como "esse tem prisão de ventre" ou porque tenho vontade de bater na cara da pessoa até ela resolver ser educada e dar bom dia. Aí acabo rindo dos meus próprios pensamentos e encarando o canto oposto de onde a pessoa se encontra, tomando cuidado para não me sacudir com o riso e nem ter um acesso de falta de ar.
Uma vez entrou um cara todo esquisitão e eu estava descendo do oitavo andar com uma amiga, ou seja, oito extensos andares tentando não encara-la, pois o acesso de riso as vezes pode ser contagioso. Aí que a infeliz me fez uma pergunta qualquer (e eu já estava rindo com os meus botões) e eu olhei para ela para responder e deu-se a merda o acidente: ela percebeu que eu estava rindo e se pôs a dar risada junto. Foi tão grave, mas tão grave que nem eu e nem ela conseguíamos respirar direito para emendar a situação constrangedora. Chegamos no térreo, o moço saiu com cara de que não tinha visto o passarinho verde que eu e a minha amiga vimos e no mínimo deve ter contatado o hospício estando a uma distância segura das duas maníacas do elevador.
Parece ser uma babaquice de pessoas extremamente infantis, mas eu digo: só sabe o nervoso que é um negócio desses quem tem.